大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于抖音小店挖掘機配件保證金的問題，于是小編就整理了2個相關(guān)介紹抖音小店挖掘機配件保證金的解答，讓我們一起看看吧。

有遇到過讓人笑抽筋的騙子或者笑話嗎，分享一下可以嗎？

有一個結(jié)巴剛下了火車，當(dāng)時天氣好熱，他提著行李箱就奔向不遠(yuǎn)處的一間小賣店，用手指著飲料柜里的酸奶，向店老板示意要買一瓶，。老板看他干張開嘴不說話還以為是個啞巴，又看這個小伙子憨厚老實，正想把過期的酸奶推銷掉，正好這是個十分合適的”獵物”，老板趕忙遞給一瓶酸奶。小伙子接過一擰瓶昂頭就喝，連吸管也節(jié)省了。誰知小伙子只喝了兩口，就把瓶子一扔，嘟嚕著嘴對店老板：”奶（來）——”老板趕緊又拿出一瓶，小伙子又是喝了兩口就扔了瓶子，聲音更大地對店老板說：”奶——”這樣喝到第四瓶的時候，小伙子終于結(jié)巴著把話說清：”奶——奶——壞——了！你——你——好——好——坑人！

既現(xiàn)實又搞笑，內(nèi)涵：

不是每個胖子都是潛力股，但你不瘦下來只會更難看。

現(xiàn)在AA制我都去不起了，我發(fā)明了個AAB制，就是你們AA，我腆個老臉去。

有的人化完妝就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎這一種方式變好看了。

錢買不來快樂是假的，你那點錢買不來快樂才是真的！

友誼很簡單，就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給她。

當(dāng)全世界沒人理解你的時候，一定來找我，我會告訴你，我也不理解你。

別怪這個世界看臉，說得好像比智商比財富你有優(yōu)勢似的。

在家的時候，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

顏值高的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰慧，善良，漂亮……磕磣的人就一個詞：老實！

你好，很榮幸回答你的問題。每個人的笑點都不同，但好笑又引人思考的笑話卻是不可多得的，下面我分享一下：

1、 醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李說：“院長，我要辭職，我受不了了！”院長問：“怎么了，年輕人，你在尿檢工作很出色啊，為什么要辭職呢？”小李說：“你是知道的，我是剛換了工作過來的，以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合在尿檢這一行！”院長問：“你以前干什么工作的？”小李說：“品酒師！”院長：“嘔～”

2、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人狗血淋頭，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一女子看上某件衣服，但是有點貴，于是央求自己的男朋友買給她，男朋友說道：“你已經(jīng)很美了！”女子高興極了，問道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。

4、經(jīng)典笑話：別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎！

歡迎大家指導(dǎo)，有什么不同意見請留言探討！

您好，我是真酒友，很高興回答您的問題，要說讓我笑抽筋的騙子還真不少，我記得有一次我就不知明白的接了一下那個電話。

開始那個騙子是這樣說的：“您好，我是XXX警察局，最近我們查到您有在武漢市XXX消費20000元購買了一個本田XX型號機車，請問是您本人消費的嗎？”我當(dāng)時就會他一句：“請問我有這么多錢嗎”他下面那句話直接暴露了，他說的：“是的，您確實用你的工商銀行卡消費了20000元”，于是我說：“那我該怎么辦呢？”

他愣了一下，說：“您可以現(xiàn)在先提供一下您的身份證和銀行卡賬號嗎？”我想了一想，直接說：“沒有呢，我現(xiàn)在市區(qū)外”，他嗯了一下，很嚴(yán)肅的說：“那先生您還有其它相關(guān)證件嗎？”我說：“有啊，警官證行不行呢？”他驚訝到：“我去，又是一個警察，臥槽，媽的，警察叔叔您辛苦了，祝您工作順利，身體健康，拜拜”

我直接笑噴了，我尋思著我才十幾歲的年紀(jì)，可能是我的聲音太過于成熟了，讓那騙子信以為真了。

此內(nèi)容來自于真實案例，如果你覺得這個文章不錯，可以點贊評論轉(zhuǎn)發(fā)收藏來支持我哦。

一、說個我老婆的事。不知道老婆上學(xué)歷史是怎么學(xué)習(xí)，我老婆把歷史知識記得是一塌糊涂。就在昨晚老婆剛下班到家，看電視上播放的是秦末農(nóng)民軍起義的片段，就突然說了 一句：項羽是劉邦的大將吧？差點沒笑死。不一會兒，電視上一個謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背后又有高人指點。。。老婆又冒出一句話：劉邦背后的高人是諸葛亮吧？哈哈哈

二、我有一個朋友是開酒吧的，有一次一個打扮十分漂亮的女孩走進來，對我朋友說：“只要你能給我兩百元，我可以為你做任何事情”。我朋友說：“好啊，給你二百元錢，你把這里的墻壁全部粉刷一遍吧！”

三、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你還笨！他頭發(fā)長了不去理，衣服臟了不去洗，胡子長得亂七八糟，形像不男不女，每天要睡到中午才起。誰？就是你！喂，還在看手機，對，說的就是你！

四、老婆一邊哭一邊罵道：你這個沒良心的，你給我老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

五、今天班主任在教室里對大家說：我要找兩個人，我要班花。于是大家急忙投票進行班花評選，整整鬧了一節(jié)課，最終選出最漂亮的倆位女生。然后班主任又說道：跟著我一起去教務(wù)處，搬花?。?/p>

你有哪些被中介坑過的經(jīng)歷？

小編在20出頭歲還是個購房小白時，傻里傻氣的在網(wǎng)上看到一套屋主自售的房源(其實也就是想著能省點中介費)

相約看房時，這位屋主一直強調(diào)這房子是他女友的，因女友沒空，所以才由他處理帶看和解說。

就在看房過程中，連續(xù)來了三組人，第一組和第二組都是中介帶著客戶來看房，重點是，在我面前都表現(xiàn)出很喜歡這套房子，都想要到中介公司談?wù)剝r格。

之后，第三組也接著進來，是一個年輕人，看房后就稱說非常喜歡，現(xiàn)在就去帶女友來看房，要求等他回來，他會馬上付定金。

我被這一連串的狀況驚到了，使我以為遇到了一套搶手貨，使我主動趕緊下定，成功的把我套路了。

后來請教了當(dāng)?shù)刂薪榕笥?，才知道這假屋主就是個中介，而且賣給我的價格也是偏高的，應(yīng)該是賺差價了。

到此，以上就是小編對于抖音小店挖掘機配件保證金的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于抖音小店挖掘機配件保證金的2點解答對大家有用。